Y asi por media hora su señoria …. 
LOL!!
Category: Notas curiosas
En “La Venganza” , Alejandro Dolina, ante el mensaje de una oyente, se expidió con vehemencia sobre el Maradonagate. Transcribo:
“Una oyente dice: ‘Estimado Dolina, ¿ya no defiende más a Maradona? ¿O acaso ya no hay ningún Sargento Cruz? Vea: Ud. ayudó a alimentar al monstruo que tan bien nos hace quedar ante la prensa mundial. Cordialmente. Ingrid Hammer’.
Mi respuesta es SÍ. Yo he resuelto -después de un extravío- bancar a Maradona en esto. ¿Sabe por qué? Por personas como usted. La indignación burguesa que sucedió al exabrupto de Maradona fue totalmente patética y asqueante. Un mundo totalmente hipócrita, el mundo de la radio, donde se escucha eso mismo que Diego dijo bajo emoción violenta, pero libreteado (y en la televisión ni hablemos), ese mundo se indignó. Esos tipos se indignaron. Y esa indignación burguesa me hace ponerme inmediatamente en la vereda de enfrente.
Y lo que un tipo dijo, obnubilado por el momento, por la emoción, por su propia historia, y por su propia condición, después fue repetido ad nauseam por todos los noticieros, con subrayados, subtitulados, duplicaciones, ampliaciones y circulación por Internet, por tipos que no estaban ni obnubilados, ni en estado de emoción violenta, ni perturbados por ninguna cosa, sino que lo planearon diecinueve mil veces. Esos tipos ahora se ponen en la superioridad moral de preguntarme a mí si lo defiendo a Maradona. Bueno, sí, lo defiendo. Si es contra ustedes, lo defiendo. Lo defiendo totalmente.
Y eso de “que tan bien nos hace quedar ante la prensa mundial”… ¡Cipayos provincianos que quieren quedar bien con sus supuestos amos europeos! ¡Yo no tengo ningún interés en quedar bien ante la prensa mundial! ¡No es ésa nuestra obligación! ¿Qué tenemos que quedar bien ante nadie? ¿Ante quiénes? ¿Ante gobiernos que aniquilan a sus enemigos? ¿Ante quién tenemos que quedar bien? ¿Dónde esta la Fiscalía del Universo? ¿Dónde está la reserva moral de la Humanidad? ¿En Estados Unidos? ¿En Europa? ¡Déjeme que me muera de risa, Ingrid Hammer!
FRAGMNTO PELICULA “UN NOVIO PARA MI MUJER”
Kepelsky: Tana, ¿cómo estás?
La Tana: Mal.
Kepelsky: ¿Mal?
La Tana: Sí, ¿para qué te voy a mentir? Ando mal.
Kepelsky: ¿Y qué te anda pasando? A ver.
La Tana: Bueno, básicamente, me doy cuenta que tengo muchos problemas para vivir en sociedad.
Mary: ¿Por qué? ¿Qué te pasa?
La Tana: Y, bueno, no sé, porque me siento rodeada de mediocres, de gente falsa, de optimistas… Y me di cuenta especialmente esta última semana que yo detesto profunda y enérgicamente el optimismo. No sé, me parece un error el optimismo. Me parece una manera estupida de encarar la vida, no sé… Y aparte, vi, también observé que tengo muchísimos optimistas alrededor, entonces, esa sonrisa de medio pelo me saca, no lo puedo controlar.
Kepelsky: Bueno, para algunas personas el optimismo es una manera de lidiar…
La Tana: Sí, el optimismo básicamente es una manera de negar la realidad. Yo, el otro día, sin ir más lejos, me encontré con un amigo, que ahora pasó a ser ex amigo que me contó que chocó el auto. Que le quedó hecho percha. Estaba con un yeso del tobillo a la cadera y le digo: boludo que cagada lo que te pasó. No lo puedo creer. Y me dice: no, Tana, pero vos sabés que dentro de todo fue una desgracia con suerte. Yo, a mí me gustaría que alguno me explique cuál es el concepto de desgracia con suerte porque no entiendo cuél fue el componente de suerte que tuvo en todo esto.
Mary: Bueno, bueno, no te enojes tanto, quizás tu amigo necesitaba ver las cosas de una manera más positiva…
La Tana: Bueno, eso seguramente, pero, lo que yo digo, ¿por qué ver las cosas de una manera más positiva? Si este pobre diablo encima chocó el auto, ¿por qué, por lo menos, no tiene la oportunidad de decir la concha de la lora que suerte puta que estoy teniendo? Es lo mínimo que puede… A mí, la queja no me molesta para nada, a mí, al contrario, me encanta la gente que se queja, me cae bien. Para mí abajo el optimismo. Viva la queja.
ENTIENDEN?
Te puedo hablar a vos???
Si a vos, pebeta enamoradiza.
A vos que te enamoras de cualquier cosa con pito que
anda por ahi……
A vos que conociste el pibe numero 574839187623…….
y decis:
este si, es…….divino, es lo que estaba
esperando….
Y que haces????
dejas el celular prendido 25 hs. al dia,……
esperando que te llame, y si te agarran ganas de
cagar, te la bancas, por….. si te llama justo……
cuando estas haciendo fuerza….
Durante una semana, te vestis como una reina, y
crees…….. ciegamente que te va a llamar, y le
sonreis a cualquier albañil retobado,… y te pones
perfume todo el dia,….. te peinas cada 5 minutos, y
te depilas cada 2 horas,….. para estar lista, porque
sabes que esta por llamar!!!!!!!!!!!!!
Y suena el telefono!!!!!!!!!!! que hasta lo pusiste en
vibrador……. para que sea mas emocionante…….. y
transpiras!!!!!!…… y tu sonrisa sale de tu
cara!!!! y miras la pantallita…… y seguis
esperando…… porque no es el. View full article »
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia. Los aranceles los pagarán sus adorables mujeres una vez aprobado cada módulo
Módulo 1: Curso Obligatorio.
1) Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2) ‘Mi mujer NO es mi madre’ (3500 horas).
3) Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del mundial no es la muerte (500 horas).
Módulo 2: Vida de a dos.
1) Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2) Dejar de decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).
3) Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
4) No mear fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.
5) Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800horas).
6) Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500horas).
7) Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.
Módulo 3: Tiempo libre.
1) Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2) Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos)
Módulo 4: Curso de cocina.
Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON = encendido OFF = apagado.
Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.
CURSO INTENSIVO
Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscriptos.
TEMA 1: La plancha: desde el lavarropas al armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al freezer (demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplegía (prácticas en laboratorio).
TEMA 5: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ‘¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?’ (Exposiciones sobre el tema de una generación espontánea).
TEMA 7: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).
TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, utilización. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: El lavarropas: ese gran misterio de la casa.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.
TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta? ejercicios dirigidos por David Copperfield).
TEMA 15: Análisis profundo de las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.
El líder de “Viejas Locas” pasó un duro momento hace dos semanas debido a la intoxicación con una droga.
El problema, que produjo una ereccion de 24 horas, relataron, es que una reacción semejante y tan prolongada en el tiempo produce una necrosis del miembro, o sea, que la sangre comience a acumularse en el pene y no fluya, por lo cual debieron someterlo a un drenaje para evitar una amputación.
Hay una nueva droga que esta en auge su nombre es popper,
Uno de los nuevos negocios del narcotráfico en la Argentina se basa en la elaboración de “Popper”, que comenzó a prepararse de manera casera en las villas de emergencia del Gran Buenos Aires.
Esta droga, conocida también como “la droga del amor”, es nitrato de amilo y se elabora mezclando alcohol amílico y ácido nítrico, que luego se comercializa en envases similares a los que se utilizan para el esmalte de uñas.
Ambos componentes se consiguen con facilidad en las droguerías del conurbano bonaerense, ya que no hay un control adecuado, señala el diario Crónica. El litro de alcohol amílico cuesta unos 15 pesos y el litro de ácido nítrico, unos 12 pesos. El “popper” tiene una pureza del 80 por ciento, ya que suele estar mezclado con nitrato de butilo.
Al ser inhalada, la droga provoca euforia y desinhibición sexual, relaja los músculos del ano y potencia el orgasmo, debido a que ocasiona una profunda estimulación y vasodilatación.
Se trata de una sustancia que ingresa directamente al sistema nervioso central y afecta la médula, causando efectos secundarios como enrojecimiento del rostro y cuello, cefaleas, náuseas, vómitos y reducción de la presión arterial.
Según Claudio Izaguirre, titular de la Asociación Antidrogas de la República Argentina, “resulta ser una sustancia con alto riesgo de sobredosis, a raíz de su poder adictivo”. Además, el especialista señala que en el país existe un vacío legal y su venta todavía no es un delito
Esta droga es fomentada por varios reguetoneros como por ejemplo Don Omar en el tema : Sexy robótica:
….. [Mírala!
es una diosa que camina
sobre los pies de luting
sería pecado no adorarla
(oh dionize!)
lleva en su lengua medicina
(éxtasis!)
que suministra al besarla
(mmmmmua!)
usa un perfume que hipnotiza
(POPPER)
y un polvo mágico que hechiza
(finísimo de Colombia, pues)
fuma un cigarro que da risa
(straight from Washington hise)
y una pastilla que la eriza…
(europea)]
Eduardo quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente guapa, verdaderamente ardiente chica de su oficina …… pero ella estaba saliendo con alguien más.
Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
- ‘Te doy 50 $ si me dejas hacerte el amor’.
Issa lo miro y luego dijo:
- ‘NO’.
Eddie respondió:
- ‘Lo haré súper rápido. Te tiro el dinero al piso, tu te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.’
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Freddy.Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice:
- ‘Pídele 100 $ y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones …’
Ella está de acuerdo y acepta la proposición. Pasa media hora y Freddy está esperando la llamada de Issa…. Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
- ‘¿Qué pasoooo?’
Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:
- ¡¡¡Aquí me tiene todavía!!! ¡¡¡El maldito me tiró monedas de 1 centavo!!!
Un restaurante de Nueva York devolverá 3 millones en propinas a sus camareros
* Los empleados habían interpuesto una demanda.
* El asador repartía las propinas entre trabajadores que no eran empleados.
* El local es el quinto en recaudación en la ciudad.
Ella es: Petroula Kostidou , Como Gatubela, mucamita y en bikini, la presentadora del clima sube la temperatura en Grecia y, ahora, su figura da la vuelta al mundo. Sus mejores pronósticos.